你是不是常常在關係裡：
- 傳了訊息，對方還沒回，你就開始腦補一百種劇情？
- 為了討好對方，小心翼翼壓抑自己真正的感受？
- 明明才剛分開幾小時，卻已經想像對方不再愛你？
如果你在愛裡總是這麼「焦慮」，那麼你並不孤單。
根據依附理論，焦慮型依附者往往從小在不穩定的關係中長大，他們學會了：要維持愛，必須不斷努力討好，否則會被拋下。這讓他們在親密關係中，不斷陷入「過度投入 → 不被回應 → 情緒爆炸」的迴圈。
但，焦慮不等於你無法被愛。
你可以學習一種「對自己有溫柔邊界」的愛法。
以下是我為焦慮型愛人設計的 5 個自救練習，幫助你慢慢找回在愛裡的安全感。
練習一：回到「此時此刻」，不急著腦補未來
當焦慮升起，你的大腦很容易開始預設劇本，像是：「他是不是不愛我了？」、「他是不是想分手？」
這時請你停下來做三件事：
- 看見你腦中的劇情正在上演
- 用語音或寫下來：「我現在只是焦慮，不代表他真的不愛我」
- 把注意力拉回當下，觀察你呼吸的感覺、腳踩地板的觸感，讓自己回神
這個練習能讓你從「想像的恐懼」回到「具體的現在」，減少過度解讀。
練習二：寫一封「不寄出的訊息」，幫自己放下控制感
有時候你很想問：「你是不是不愛我了？」
但其實，那背後真正想說的是：「我好怕失去你，我需要你的一點回應。」
這時，請你把內心的話「寫下來」，但不要馬上傳出。讓自己有機會釐清情緒，而不是用衝動做出反應。
寫完後，你會發現——其實你只是需要被安撫，而不是需要對方立刻做什麼。
練習三：覺察你的「討好模式」，用真實取代壓抑
焦慮型的人常常會為了避免衝突而壓抑需求、忍耐情緒，但內在卻越來越累。
下一次當你想討好、妥協時，先問自己一句話：
「我這樣說／這樣做，是出於真心，還是害怕對方不愛我？」
如果是後者，請你試著改為表達：「其實我有點害怕說這個，但我希望你知道，這對我來說很重要。」
用真實代替完美，才是真正靠近對方的方式。
練習四：建立自己的「安全支柱群」
焦慮型的人一旦把所有情感安全都放在一個人身上，就容易崩潰。
請試著建立三種人際支持：
- A. 能給你情感安慰的朋友（可以分享情緒）
- B. 能陪你做事的夥伴（運動、學習、創作）
- C. 專業資源（心理師、教練、支持型社群）
安全感，不應該只是靠「對方」來維持，而是你可以逐步創造的。
給內在小孩一個名字，學會自己安撫自己
你可以試著為內心那個「好怕被丟下的小孩」取個名字，比如「小米」、「小寶」或任何你覺得溫柔的稱呼。
當你焦慮、緊張時，閉上眼睛，對他說：
「小米，我知道你很怕，但你不是一個人，我會陪你。」
「你值得被愛，不需要用擔心來換關注。」
這不是假裝堅強，而是重新成為自己的依靠。
結語：你值得被愛，也值得好好愛自己
焦慮型的愛不是錯，它只是曾經學會了「用力才能留住關係」。
但現在的你，有能力學會溫柔地愛自己，穩穩地愛別人。
願你在愛裡不再用盡力氣，也能安心被愛。